Dopo una valutazione di plusdotazione, molti genitori si trovano davanti a una parola nuova. Una parola utile, perché finalmente può dare senso a tante cose osservate nel tempo. Ma è anche una parola delicata, che non sempre si può dire a un bambino in modo diretto.
Come glielo spiego? Devo usare questa parola anche con lui? Devo parlare di intelligenza? E se poi si sente diverso, superiore, o al contrario ancora più fragile?
Sono domande molto concrete. Perché un bambino spesso ha già sentito qualcosa di sé: la velocità di alcuni pensieri, la noia quando una cosa è già chiara, le emozioni forti, il bisogno di capire il perché di una richiesta, la fatica quando gli adulti non lo comprendono. Per cui il punto non è trovare una frase perfetta, ma parole che possano aiutarlo a capire meglio alcune cose che vive già da tempo.
Una parola nuova non cambia chi siamo
A volte, una diagnosi o una valutazione sembrano tracciare una linea netta tra un prima e un dopo. Ma c’è un punto fermo da cui partire: una parola nuova non cambia chi siamo.
Non ci trasforma in qualcun altro, né aggiunge una caratteristica che non fosse già presente nei nostri pensieri, nei nostri silenzi o nel nostro modo di sentire.
La valutazione aiuta a dare un nome a qualcosa che era già presente nella vita quotidiana. Un modo di ragionare molto rapido, una curiosità intensa, una sensibilità forte, una fatica davanti a compiti ripetitivi, un bisogno continuo di senso, una certa difficoltà a stare dentro tempi e richieste pensati per tutti.
Per questo, quando si parla con un bambino o una bambina, può essere utile partire da un messaggio semplice: sei sempre tu. Solo che adesso abbiamo qualche parola in più per capirti meglio.
Questa frase non risolve tutto, ma aiuta a evitare un primo rischio: far sentire chi hai di fronte che da quel momento sia diventato un altro. Prima eri una cosa, adesso ne sei un’altra.
Non è così. L’identità resta intatta con la sua storia, il suo carattere, i suoi gusti, i suoi legami, le sue paure e i suoi desideri. La plusdotazione non racconta tutto della persona, può però aiutare a leggere meglio una parte importante del suo funzionamento.
Partire dal quotidiano, non da una definizione
La plusdotazione è un concetto complesso. Proprio per questo, nel dialogo con un bambino o una bambina, difficilmente funziona partire da una definizione teorica.
È molto più utile fare riferimento a ciò che già conoscono. Si può partire, ad esempio, dalle esperienze che vivono da tempo: quando un’idea è chiara prima ancora che gli altri abbiano finito di parlare, la fatica di ascoltare spiegazioni troppo lunghe, i mille collegamenti che si accendono in testa, la rabbia davanti a una richiesta priva di senso o quelle emozioni così forti che travolgono e a cui è difficile dare un nome.
A volte basta iniziare da qui, anche con una domanda semplice. L’obiettivo non è costruire un discorso perfetto, ma aiutare chi abbiamo di fronte a riconoscere qualcosa che, in parte, sente già. Spesso, infatti, non c’è bisogno di una definizione immediata, ma della conferma che ciò che si vive ha un senso.
In alcuni casi, questa consapevolezza può regalare un grande sollievo. Molti adulti plusdotati raccontano che, dopo aver dato un nome al proprio funzionamento, la loro storia è diventata finalmente comprensibile. Se per un adulto questa rilettura è preziosa pur arrivando tardi, possiamo immaginare quanto sia fondamentale per i più piccoli sentirsi dire, fin da subito, qualcosa che li aiuti a non sentirsi sbagliati.
Non si tratta di essere “più intelligenti”, ma di funzionare in modo diverso
Uno dei punti più delicati è la parola intelligenza.
Dire a un bambino o una bambina “sei più intelligente” può sembrare semplice, ma rischia di aprire molte ambiguità. Più intelligente di chi? In che cosa? Sempre? E cosa succede quando sbaglia, quando non capisce, quando prende un brutto voto, quando non riesce a fare una cosa che agli altri viene facile?
La plusdotazione, però, non dovrebbe essere raccontata come una classifica.
È più utile parlare di funzionamento. Alcune cose possono funzionare in modo diverso: il pensiero può essere molto veloce, la curiosità molto forte, i collegamenti tra idee molto rapidi, il bisogno di approfondire più intenso. Ma questo non significa essere migliori degli altri. E non significa nemmeno dover riuscire sempre.
Questa è una distinzione importante, perché molti bambini plusdotati rischiano di sentirsi visti solo dentro l’immagine del bambino bravo, brillante, capace, sempre pronto. Se passa l’idea che “sei gifted” significhi “devi riuscire”, allora quella parola non aiuta più. Rischia di diventare un peso.
A quel punto può essere più utile usare parole più semplici e più concrete:
“Ci sono cose che nei tuoi pensieri si collegano molto in fretta, quasi da sole.”
“A volte hai bisogno di capire bene il perché di quello che ti viene chiesto.”
“A volte una cosa troppo semplice può diventare noiosa, perché senti il bisogno di qualcosa che ti faccia pensare di più.”
“A volte senti tanto, e anche questo può far parte del tuo modo di funzionare.”
Sono parole semplici, ma possono essere utili proprio perché non pretendono di spiegare tutto e aiutano la persona a riconoscersi un po’ meglio in quello che vive.
Dire anche le fatiche, senza farne un problema
Quando si parla di plusdotazione con un bambino, il rischio non è solo dire troppo. A volte è dire solo la parte bella.
La mente veloce, la curiosità, la memoria, le idee, le domande, la facilità in alcuni apprendimenti. Tutto vero, quando c’è. Ma non basta.
Un bambino può avere pensieri molto complessi e, nello stesso tempo, fare fatica ad aspettare. Può capire un ragionamento da grande e poi arrabbiarsi moltissimo per una frustrazione piccola. Può brillare in un’attività e bloccarsi davanti a una richiesta che non ha senso per lui. Può sembrare distratto, quando in realtà si è già spostato altrove con il pensiero. Può annoiarsi, non perché non gli importi, ma perché non trova uno stimolo adatto.
Dire anche questo è importante.
Non per giustificare ogni comportamento. Non per dire: “sei fatto così, quindi va bene tutto”. Ma per aiutare a non leggere ogni fatica come un difetto personale.
La consapevolezza serve anche a questo: a spostare il bambino da un’idea di sé tutta centrata sul difetto a domande più utili, come: che cosa mi succede in questa situazione, di che cosa ho bisogno, quale strumento potrebbe aiutarmi?
A volte lo strumento sarà una spiegazione più chiara. A volte una pausa. A volte un’attività più sfidante. A volte un modo per nominare la rabbia o la noia prima che diventino troppo grandi. A volte un adulto che sappia dire: capisco che questa cosa per te è faticosa, adesso vediamo come attraversarla.
Le parole giuste aiutano, ma non devono spiegare tutto subito
Molti genitori cercano la frase giusta. È comprensibile. Dopo una restituzione, il desiderio è trovare parole precise, non fare danni, non caricare troppo il bambino.
Ma forse la frase perfetta non esiste.
Esiste piuttosto una conversazione che può iniziare e poi continuare. Una prima spiegazione oggi, una domanda tra qualche giorno, un esempio mentre succede qualcosa a scuola, un nuovo pezzo quando il bambino cresce.
Parlarne in modo sincero non significa dirgli tutto in una volta sola. Significa non trasformare la plusdotazione in un segreto, ma nemmeno metterla al centro di ogni cosa.
Un bambino piccolo avrà bisogno di parole molto concrete. Un ragazzo più grande potrà fare domande sull’identità, sui compagni, sulla scuola, su cosa dire agli altri. Un adolescente potrà avere bisogno di distinguere la plusdotazione dalla prestazione, dal giudizio, dal sentirsi sempre “quello diverso”.
Anche la spiegazione ha bisogno di rispettare il tempo del bambino.
E può essere ripresa. Anche se all’inizio esce in modo imperfetto. Anche se il bambino non fa domande. Anche se sembra non interessato. Anche se una domanda arriva molto dopo.
L’importante è che senta che quella parola non spaventa gli adulti e non viene usata contro di lui. Non “sei così perché sei plusdotato”, detto quando qualcosa non va. Ma “forse questa cosa c’entra anche con il tuo modo di funzionare, proviamo a capirla”.
Una parola utile apre possibilità, non chiude l’identità
La plusdotazione è una parola utile quando aiuta a capire meglio.
Quando permette a un bambino di riconoscere qualcosa di sé senza sentirsi sbagliato. Quando lo aiuta a capire che non deve essere migliore degli altri, ma può imparare a conoscersi meglio. Quando permette agli adulti di guardarlo con più attenzione, non solo attraverso ciò che riesce a fare o ciò che mette in difficoltà.
Non deve diventare tutta la sua identità.
Un bambino plusdotato resta un bambino con i suoi giochi, le sue paure, i suoi entusiasmi, le sue amicizie, il suo bisogno di essere accolto anche quando non riesce a mostrare quello che sa fare, anche quando si arrabbia, anche quando non capisce, anche quando sbaglia.
Forse il punto è proprio questo: spiegare la plusdotazione non significa dare al bambino una definizione di sé, ma offrirgli una parola che possa aiutarlo a capire meglio alcune esperienze che vive e, in alcuni casi, a sentirsi meno confuso rispetto a quello che gli succede.
Dunque, non c’è qualcosa di sbagliato in te, non hai bisogno di sentirti migliore degli altri e non sei definito solo da questa parola. Possiamo però usarla per capirti meglio e per trovare, insieme, strumenti più adatti.
Se dopo una valutazione senti il bisogno di capire come parlarne in famiglia, può essere utile aprire uno spazio di confronto: non per trovare una formula perfetta, ma per costruire parole che siano davvero sostenibili per quel bambino, in quella storia, in quel momento.
(Le immagini di questo articolo sono state generate con l’ausilio dell’AI)